吴翔国的巴士

      一顿饭，可以吃得我索然无味。

      已经很久没有这种感觉了，随着年龄的增大，已经逐渐找到避免和父母起冲突的方法。很多时候，只要避开，也只能避开。你没有办法真正去辩解，也很难去辩解……

      有时候对自己生于如此传统的家庭，感到很是无奈，如果是以前，会抱怨。只不过，这一两年来，已经很少抱怨这些。毕业后，开始接触社会，接触工作，我明白这些不是人可以改变的，只能去适应，只是，我真的适应得好累。 从小到大，我很少得到夸奖，很少得到家人的表扬。即便在现在的我看来，这些表扬都是不实际的，只不过，对于小孩子的我，那是多大的吸引力。我从未得到。堂姐们，每个人顶着巨大的光芒，在表扬中长大，堂弟堂妹们，在蜜糖罐里长大，别人轻易地一点行为，可以得到表扬，亲人们拿着学习成绩去衡量每一个后代，而我，几乎在被人遗弃的年代里滚过来。

      我的思维对于这个家族来说，是超前的，妈妈曾经也得过重病，后来康复得很好，对于我的角度来总结，我认为是她心态很好，而且肯去做一些简单、不危险的劳动，例如养花、拖地板、擦桌子，上市场买菜等等。我认为这些劳动是无伤大雅的，我认为这些东西妈妈可以做的，我认为我也可以帮忙，但我不想去帮忙，除非妈妈已经老到做不了。只不过，我的爸爸妈妈，都不算这个年龄，我认为他们应该去做，这些可以使他们长期保持在健康、持有活力的精神状态中，我认为这些是对父母的老年有益的。所以在家我很少真正去帮忙，我更愿意去做危险、难做的事情，我认为，这些才是我应该为父母所挡身的。

      一顿饭，给父亲训得匹无完肤。我在他的眼里，成了不做正事，不孝顺，不理解父母的孩子，成长中的过程，父子之间几乎没有话题。不是我刻意的去避开父亲，在自己的以前，我或许会和父母发脾气，可现在确实几乎没有，即便意见不合，甚至给训话，我都默默吞起来。父母养大我，不容易，我没资格去抱怨，只能去适应。李开复说过，抱怨父母几乎是每个人都有过的，我们没资格去抱怨，我们只能去适应，并改变自己。我真的做了，只不过做得好累。

      我应该变得多完美？我已经工作两年了，我已经离开校园两年了，心境已经磨得淡然了。我没有去气父母，没有去抱怨父母没法给我金钱去大闯天下，大展身手，我没期待父母能给我多美好的未来，我只想要自己去奋斗，我不需要你们物质的帮忙，但请你们，给我一点感情支持，好吗？对于你们，我真的累了。

一顿饭，可以吃得我索然无味，简单吃完，放下筷子，对父母说，饱了。

下了整夜的雨，淋湿了自己的心灵。

两年了，吴翔国，你毕业两年了。当你当初很有信心的踏上所谓的社会大学的时候看，你的信心十足，你对工作、生活的热情、冲劲，让多少人称赞，让多少同龄人钦佩，让多少人看到你骨子里不服输、上进的灵魂？

你对自己定了多大的目标？你想完成普通人完成不了的事业，你想要用自己的才智创造自己的帝国。你想要让你的家族对你、对你的父母刮目相看，让他们知道，什么才是能力，什么才是有作为。你想改变你的家族对于社会观、价值观的看法。你想要让你的父母过上比别人好的生活，你想要让他们的头能扬得比别人稍微高点，你想要让他们把年轻时所受过的艰难都补回来。你想要你将来的生活变得更好，让自己的妻子和孩子能够过上更好的日子，你想要做一个成功、上进、健康、有能力、自信、有制止力、有魄力的男人。

这就是你要的，你的生活、你的人生

然后，两年过去了，你做了多少？你真的像两年前那样每天为了客户、为了业绩拼搏吗？你的内心还存在你刚踏上社会的意念吗？你每天真的很忙吗？忙什么？自由的生活，自由的工作，自由的金钱控制，一切都是自由的。你自由一年了，这一年里，你几乎没有进步。从业务转变成开发，给了自己一年半的时间，想要熟透Java和.net，是否真的做到了？你能够真正胜任大城市的开发工作吗？你不能，你没进步，你浪费了一年，虚度了一年。

比别人早几年出来工作，看似顺利的工作和生活，给了你太多的骄傲， 你已经从一年多前就懒散了下来，给自己定下的学习目标都没完成，给自己顶下的存款目标一点都没实现，2010一下子去掉了半年。你存了多少钱？你给你的父母花了多少钱？你所表现的孝顺、上进、会控制，是不是在放屁呢？我觉得是。

下半年已经开始了，准确说开始了半个月了，一眨眼，2010年就要过去了。今年过去，你没有任何的机会，给自己两年的学习计划，已经要结束，你一事无成，你拿什么去和同龄人比？你拿什么去大城市闯荡？如果你不能，你怎么实现你上面的目标？

我要你相信自己，你是一个有想法、有个性、有独立思考能力的男人，你不再是男孩，你的父母在变老，他们快无法工作了，你快要赡养他们了。你应该摆脱以前的生活，你要做一个真正充实，整天在拼搏，忙碌的男人。你要在年轻的岁月里，完成人家一辈子完成的任务，然后再用余下的时间，去创造自己的价值和辉煌。你记得你对自己的目标吗？

加油，你得加油，慢慢战胜那个看似无法战胜，懒惰的自己。

      六月，又是六月……

      忽然就听人家说，高考了。噢，真的高考了，这个不再对我重要和敏感的词语，伴随着青春的味道就那样一闪而过。我忽然发现我有点妒忌两年前的我，妒忌那个介意这个词语的高中生。然后就真的两年过去了。

      两年了，无数次为了自己，你在干什么？你满足你的现状吗？你究竟对你的蓝图，修改了多少次？我忽然发觉可悲的是，我记不住去年的我，我认不清去年的我，我根本看到陌生的自己，即便我觉得什么都没变。

　 是不是两年的时间，你什么都没有进步。我害怕的是骨子里那种懒惰会随时爆发，我不敢去面对另一个自己。

    是有段时间没有在巴士写点东西。一直定义这个博是私人博，强调很多次，和自己强调，最后还是泄露给了好几个朋友。人嘛，总有这样那样的情绪，有的可以给人知道，有的不可以。今天就来这些写写半年总结。我不希望我想的东西给人知道，于是我写到这里来了。

    劳动节过了，这半年也稀里糊涂的过了一半，确实很快。年初还在盘算着明年去深圳或者上海找Java程序员的工作，很快半年过去了，期间说过要写一个博客，写了一点点就因为半自动化办公软件项目的到来而放到了一边。一眨眼过了快一个月我都写不出东西，对不是专科出生的我，面对一个这样的大项目，20多张数据表，几十个页面的项目，我有点措手不及，这是最近的烦恼。

    第二个忧愁的地方是会馆。时间确实很快，从09年初到现在，搞活动、做策划、维护网站，已经过去了一年多，这是维持最久，也是最开心的工作，我深深地对这个会馆产生了眷恋之情，对于这里，我比很多人投入了感情和精力，这一年多的时间，经历两任BOSS，对于我来说，学会的应该是角色的转换。很谢谢诚兄的欣赏和小白的信任。在第一次来到这个会馆的时候，我相信我记住了这个会馆，在即将要离开的时候，我相信，我的一切，这个会馆会记住。时间会很快的过去，或许三个月，或许半年，挥手一过，我将面临新的天空。

    第三个事情，还是小小感叹时间好快，零八年的时候，第一次坠入爱河，第一次分手，第一次失恋，然后稀里糊涂的过了一年多，期间断断续续联系了好几次，友好的问候了些客套话，一过一年多，她和他爱了一年，我自己单身了一年，自己很少写感情，不过还是隐隐约约感觉到爱情对事业带来的鞭策力是多大，就像我现在，我的动力来源于家庭，对于我来说，我觉得这个年龄，爱情会是比家庭十倍的动力。over~

这几天的作息时间在正常化，自己心中在暗自高兴，人是一种很奇怪的动物，只要你习惯了一个节奏，一种习惯，那么，会按照这个节奏一直下去，如果是好的，那就会更好，如果是坏的，那就会更坏。

清晨六点，我准时醒来，为什么说准时呢，当睡梦中醒来的时候，习惯看了下闹钟，显示为六点，感觉很奇怪，最近烦恼的事情有很多，工作的，学习的，越来越逼近的日子让我感到害怕，我该选择走一条今后的大方向了。每天烦恼的东西很多，每每睡觉都会想起自己所想要做的东西，而却得不到父母的支持。在这条路上，我真的寂寞。

过了一半的年，似乎浪费了一半的2010.

感觉挺纳闷，前阵子身上有的那种压力开始散去，其实很正常啦，人总有这样的时期，过去了就好。接下来的日子会更忙，oa项目，blog项目，我不让你看扁，不让你们看扁。特别是亲人。

      就是在昨晚，忽然变冷的一个夜晚。

      三月是猫的发情期，家里的猫拼命叫着，叫得我的思绪完全混乱。外面的风很大，我捧着一杯热水在客厅坐了很久，然后想了很多问题。

      时刻无法忘记自己的使命和自己所拥有的责任。

上传几张开心的照片到这个隐蔽的地方，帽子，部分衣服都是店里卖的，趁着饭后无聊，给同事恶搞。不知多久后的自己，是否还会记得有这么个可爱的地方，可爱的人儿。

      我忽然想在元宵节写点什么。

      今晚工作忙完和父母围炉吃火锅，一起过元宵夜。无论再忙我也会在节日陪陪父母，这些节日其实不多，人生来来去去也就那么一些。说起了元宵节，今晚就和妈妈说起了多年前的元宵节，她笑了。

      那时候奶奶还健在，家族的兄弟姐妹元宵会来聚会，吃完晚饭就提着灯笼出去迎灯笼。那个寒假，我的作业都没写，隔天就开学了，回到家，我开始补作业，我记忆中的寒假园地，三篇作文，还有一些计算题等等，我是不爱读书的孩子，那个晚上我用了整个晚上的时间去补那些作业，通过乱写、乱填、抄来抄去，终于通宵整夜，把整个寒假的作业都做完了。那个晚上，奶奶泡了人参汤给我提神，妈妈在旁边陪我，给我端茶送水，那天通宵完就直接上学了。

      很多年过去了，奶奶已经去世多年，每当看着遗像的时候，我会想去多年前奶奶慈祥的笑容和热腾腾的人参汤，并促使自己多善待父母。

      不断有人和我提到执行力的问题。这让我从今年起开始重视这个问题了。人需要想象力，需要创造力，需要很多丰富的东西，但归根到底离不开执行力。如果没有，你的一切，都是空谈。今年不必往年，我的一切，已不再是儿戏。

      记住自己所缺乏的是韧性和耐心，对事情的坚持。2010，努力去做好它。

      新年的感慨挺多，趁着最近几天休息就写点，希望把总结归纳下。

      第一件事就是拜年。大年初一和初二就和父母串亲戚。一年未见的亲人们客客气气的倒茶、塞红包、寒酸几句、问问近况，然后客套性祝新年大赚，然后走场似的一家接一家。最后挺麻木的，今年的过节我忽然有点心痛。这就是过年呀。虚伪、无聊，自从奶奶外婆去世之后，亲人们已经很久没再聚会了。只有过年成了这样的借口。就像上次在马路上碰见姐姐却认不出一样心痛。

      第二件事就是回想起了我的2009，其实真的挺丰富的，感谢林诚感谢各位同事给我的支持和鼓励，对我的帮助，09的变化挺多，第一就是真正开始学东西，开始用心去感受这个社会带给你的影响和变化，然后你努力挑选其中好的去适应，认真贯彻母亲的教导，不做坏事不吸烟不喝太多的酒。

      第三件事就是今儿的聚会，小家族聚会是很愉快的事情。其实今年推掉了很多聚会，同学会、朋友聚会等等，一过年都蹦出来了。参加过同学会，感觉同学会成了吹牛皮大会，参加很多朋友聚会，感觉无非就是唱唱歌寒酸寒酸几句。其实大没不要。今儿的聚会，人不多。其实很满足，我们唱歌、我们吃饭、我们聊天，好几年的好朋友能够如此默契，能够聊天让别人插不进嘴，我觉得这是我们这群人的荣幸。相比起几年前的幼稚，或许明白了挺多，不管爱情，友情，它只能顺其自然，你无法去强扭它。我愿意和你们一直做至好的朋友。无价！

      晚上顺道和丹萍同路。聊了一些，忽然就觉得一年的时间很快，就这么溜走。过年后有的人会辞职，有的人岗位调动，我忽然会回想下我的零九，究竟做了些什么事情。眼看着春节的到临，马路上开始出现大片大片喜气洋洋的年货，路过金乐的时候，看到好多好多灯笼，在夜空下是显得多么温馨和灿烂，让人顿时内心一暖，尽管天气是那么的寒冷。

    最近的思维很混乱。就像昨晚忽然在QQ上发疯一样。有时候会发觉自己的内心还潜在着一个自己。一个勤奋，上进，一个惰性，险恶。会很无助。它们经常打架，经常争执。而我，感觉我无奈。2010，我会是怎样的？

      有时候会发现这里成了自己与自己对话的地方，很庆幸当初没有把这个博公布给朋友们，只保留少数人知道。其实这也好，有心人会自己摸索而来。

      发现我写的文字了么，那是自己与自己对话的印记。可每一次都失败了，我做不到自己对自己的要求，我发觉其实自己对自己的要求没有那么的严格，只不过每天希望过得有规律点，早睡点，多读点书，让自己的21岁能充实点。说了很多次，可还是没法做到。忍不住摸摸吉他，上上Q，看看新闻，听听歌曲，其实有时候时间就这么的荒废。

      最近的自己变得很惰性，还惹了肠胃不好，吃了药，有时候发觉自己生病还是需要爸爸妈妈照顾，没法离开。今年给自己的身体计划是多吃点水果和蔬菜，其实对于早睡我已经不敢保证了。年初的计划说一点前睡觉，可最后这么多天，真正做到的或许还没一个星期。

      眼看快过年了。身上压着Java和.net两座大山，每座都很重，都无法征服。月底有Java的考试，现在还把.net的东西忘得七七八八，然后我发现自己每天可以很悠闲的过日子。我究竟是怎么了。

      今年是转型期的最后一年，过了今年，我就没借口为自己找理由了。

      bus终于解封了，等了好多天。

      最近忙的事情很多，第一是.net的东西落下了挺多，而且开始用三层结构去完成作品了。第二是月底有Java的考试，得赶快回来复习。感觉一旦同时学两门编程语言是很痛苦的事情。就像你很难两只手做不同的事情一样。

      我在那一晚很失落得看着2008的聊天记录。模糊中的你，模糊中的爱情，模糊中的两个人。原来时间亦是如此之快，一眨眼就过了这么长的时间，以至于都真的是陌生人，而不是假装陌生。

      就这样过了一年。一直在考虑怎么写年终总结，后来发觉不写罢了。其实对于我来说这些东西无非是给朋友看且无实际作用的东西。需要考虑的是写新年计划。2010要按照它去执行。

      元旦的一天，除了忙例行的工作之外，写了一份简短的年计划，我想让自己休息三天，然后坚决执行它。我知道自己是自制力很差的人，我只能努力去证明，让自己得到自己的肯定。

      今晚在河畔看了之前同事的帖子。小小暗暗的提到了我，忽然会想一想，我离开公司是否正确，这个选择是否是对的。后来我给了自己一个肯定的答复。人必须活在进步的环境，特别是你的产品，我把论坛的会员比做商品，这个公司的产品，如果你的产品永远停留在那个价值，那么你很难真正成功。这个企业很可能只是泡沫企业。而我要做的，是给自己镀金。我要让看不起我的你们，擦亮自己的眼睛。

      2010，立贴为据。我的理想，我的天下。

      先说说最近几天的动向。最近是受林大妈的委托，开发一个小型的商业站点。就逻辑而言是比较简单的。寻思着要不用.net来开发吧。后来想了许久，为了证明下自己的Java还是可以做出东西来的。于是就整个站点都用jsp写了。感觉很大材小用。功能无非就是简单的商业展示和用户登录，验证等，后台管理，图片上传等常规web的功能。但实际操作起来才感到困难。为了规范自己良好的习惯。网站用了三层结构来规范，便于以后程序的维护。好了，不谈太多废话了。希望站点完成后能给大家瞧瞧。

      说说身边的几事。首先是堂哥要结婚了。23号。感觉时间过得好快。从多年前参军到现在即将成为别人的丈夫，感觉时间能让一个人来个华丽的大变身。而且自己也感受到了日所未有的紧张感。虽然年纪还轻，但毕竟这个世界时残忍的。你但会写程序不行。就像你练跆拳道不能只用右脚一个道理。所以每天要忙的事情很多，例如学习，工作，还有顺便补习下高中落下的数学知识，还有部分英语，这样的生活很good！

      最近把蜗居看完了。第一次很认真的看一部国内电视剧。真的是很认真的看完。而且对里面很多的话印象深刻。这电视剧给了我太多的启示和紧迫感。有时候会想，假如是我结婚了，我买得起房子吗？我的另一半是怎样的？好多实际问题环绕在身边。

      有知己的日子是很充实的。这是最近很大的收获。

      本来以为今晚是比较早可以回家的。朋友临时的一个决定，邀请我探讨一些关于工作的问题，我觉得挺好。谈了两个多小时。十二点的时候就开盘算着回家了。不知为什么，最近在你的影响下，都习惯了比较早钻被窝，老妈看着不可思议，觉得2012就要来了一样。呵呵

      今晚就晚一点，写一点。我是个只能晚上写字的人。或者说只能在晚上写属于自己文字的人。之前白天写了很多方案，是因为工作。只有晚上静下心来，才能写点东西，给我，给你。

      说起最近，确实很愉快，很久没这种久违的感觉了。从小听过古代钟伯牙和子期的故事，很羡慕伯牙子期找到属于自己的知己，看到钟子期在伯牙去世后毁琴永不再谈之后，感动得不得了。看来，我找到属于自己的知己了。我们都年轻，大千世界，无所不有，未来的世界很渺茫，希望我们能好好维护这种愉快的生活。

      沮丧的接了个电话，被告知成人考试就差一分就被录取。然后就丧气得坐在床上发呆了好久。我是那种对分数不敏感的人，从小到大从未像现在在意那么一分。确实被社会所逼，开始重视所谓的文凭，开始真正为了它去读书，有点明白学校里那些木头的日子和心情。

      父亲的话我很少听得下，可这次却说得很有道理。作为一个男人，就要为自己的行为负责任，而不是事情做过之后沮丧和丧气，即使可惜，也不该如此。这样的心态很难真正在社会上立足。是的，我承认自己的心理承受能力没有阅历丰富的父亲稳定。我承认最近的心情起伏很大程度是因为这次考试的失足。

      老王说的对，或许我该是那种不需要文凭的人，冥冥之中它促使我更快走向成功。在这个社会上盈利，你要靠的不是文凭，而是脑子。我希望通过社会的磨练让自己的脑子有至高“文凭”。

      很不争气的爬了起来。时间是深夜三点。是真的很不想继续爬起床。每天晚上都打算早睡，那么结局就是导致深夜还是失眠，白天忙着赶工作和看书，日子很紧凑，让人很难喘气。

      那么就趁着十一月的最后一天，记下点什么，迎接09最后的一个月。

      在最近，确实开始感到时间走得快得让人可怕，还记得大巴刚开始申请的时候，写下了2009，我已经准备好了的话语，很快，09就这么过了11个月，就剩下这最后的30天。忽然就回首了今年干过的事，交到的朋友，学会的东西，进步了哪些。算了，年总结慢慢来写。今晚写点十一月的体会。

      这个月发生的事情不多，Java告一段落，取而代之的是.net，估计是习惯了很多个深夜研究Java的代码，居然换了口味就不太习惯，导致落下不少东西。未来的路会在他们中间产生，我希望我选择的是前者。然后要提的是杨大小姐前几天和男朋友吵架的事情。我忽然就很有往事在现的感觉，曾经也是异地恋，而且是唯一的一次。或许正如很多人所说的，恋爱是需要谈几次才能谈得舒服的，就像第一次谈，总是把她绑起来，不给她足够的空间和自由，那么，绑得越紧，她会飞得更远。其实是有道理的，一直不干涉别人生活的，忽然就对拘束女友的男生强烈抵制，或许自己带着那种主观情绪。

      我在最近一直很想念外婆，不知道为什么，似乎最近生活平淡了下来。开始没有比较大的事业上的压力，取而代之的，是对追求事业的思考，开始规划的是一年后，当我可能迈向别的城市的时候，需要做的打算。我忽然就想起了很疼我的外婆，母亲在外婆去世后说过，这辈子最后悔的事情就是很少回娘家看外婆，一直为了和父亲赚钱，而忽视了自己的母亲，只有父母去世了才明白他们的重要，可挽回不了了。外婆去世的那天，我很平静，似乎看清楚了一些东西，从此开始对父母的态度产生改观。对于目前的自己，很难在事业和孝顺上产生一个平衡点。那么，我最近苦恼的就是这个，我渴望真正迈进大城市，我渴望真正去看看世界究竟有多大，可我放不下的是两个看起来还不算太老的双亲。是的，五十岁不老，可真正忙于工作的男人，有多少能两者兼顾？于是我开始想念我的外婆，想念她为了省钱从家走到我家来看我，就为了那一块钱的公车费。想念她在我读高中的时候偷偷塞给了我两千块，给我添用品。我实在很难去拿一块钱和两千块钱去比较。尽管现在两千块钱只需要做两个网站就能获得，尽管工作后已经获得很多两千块，至今仍然记得外婆给我的那两千块钱是多么的沉重。

      我是真的想努力，一直都没变。我的内心是挺野的，不甘于打工，不甘于做将军。我想有属于自己的王国，在奋斗的路上，强烈的孤独感让人窒息。今年不比去年，没有了她的鼓励，需要的，是自己的努力。剩最后一个月了，2009，你让我学会了许多。

      一直都很喜欢张雨生

      去世十多年了，大海还能一直翻唱不绝。

      最近很关注vitas，喜欢那种很清脆，来自上帝的声音，很好奇如果雨生和他PK，是否两人都能冲上女E4.遗憾。

我要给自己订一个计划。从现在开始的计划

每天晚上1点前睡觉

每天早上8点前起床

每天按时吃三餐，多喝水。

每天代码时间为四小时，看书时间为一小时

每天做笔记

 先想到这些，今年快过完了，不能继续荒废了。最近身体感觉很疲惫，希望好好调整下。

      老师今天的话终于让自己的内心有个总结。

      偶尔的和老师打了一次羽毛球，竟然让人刮目相看。人家会说，看不出你的羽毛球打得这么好。人不可露相，这话第一次用在了我的身上。确实有道理，近年来的自己，开始对自己的行为有个一个规划。尽量把自己会的藏起来，除非它能给自己带来利益。

      说到利益，忽然想起了人家说我现在变得越来越现实了，的确，我承认。但现实不代表不好。我没什么优点，只能通过不断的赚钱去和这个社会看齐。老师下午的话让我自己内心方向明朗。Java终于到了一个阶段了，我还是喜欢Java，从下星期开始，将把大部分的经历有在.net上。但我还是喜欢Java，我希望我能把它掌握好。

      我要让自己的思想继续沉稳，不浮躁。我现在只能是打工，还没有领袖的气质，但我迟早要做元帅，而不做将军，吴翔国，你加油，给家人争光。

      这就是光棍节啊。

      男男女女，不管多大，是否单身，全部堆在一起喝酒玩牌。每个QQ群喊着光棍万岁，单身朋友聚会的口号是，这些无聊的节目充斥着我们的是世界。很多不明白圣诞节的青年狂欢于圣诞节，很多不明白万圣节的朋友带着鬼脸到处吓人。中国式的无聊让人乏力。

      我们这一代人，上帝拿什么拯救我们？

      光棍节，情人节，此类无聊的节目和我无关，注定无关。我现在能考虑的事情，是如何去为自己的未来铺路，我要用自己的一双手，去打造自己的未来。

      好久没来这里写点东西，最近忙很多事情。项目的赶工，考试的来临。Java的魅力是很大的。最近开始用三层结构做项目。实体层，数据库层，业务执行层。接触三层结构后发现程序员的才智是一流的。能想出如此美妙的产物。在没接触代码的时候，会发现他们都是可怕繁琐的东西。只有真正接触了编程的世界，会发现那是无止境，值得探索的领域。

      在中国，人家说，一流人做管理，二流人做销售，三流人做技术。我正往三流人发展。其实人不分几流。有很烂的管理，有很强大的技术研发。看你怎么去对待人生中的职业而已。在中国更看重的是人情世故，而非正规的HR，管理管理，家族企业的管理。

      最后两个月的目标。第一个是jsp要完全熟透，要独自完成一个项目，开发属于自己的作品。

      在我还是小学生的时候，我最讨厌的人就是“班干部”。

      在天朝这片博大精深的大地上，到处充斥着职位等级、干部等级。政府部门有领导干部，小学学校有班级干部。走到哪都是干部。

      我记得我的小学时代干部体制是相当讨厌的，小队长是一个横杆，中队长是两划，大队长是三划。从小学开始就发觉这种类似“军衔”的玩意能让那些拥有者很叼，仿佛戴上去后就比别人高出了一个头。我记得我小学的时候班里是五十多个人。五十多个人有二十多个“班干部”。班长、副班长、各大课代表、组长、学习委员、文娱委员、体育委员，老师或许认为还分得不够爽，于是继续把组长拿来切分，分成了各小组长。到了小学五年级，来了一个转学生，学习很牛B。数学很厉害，一般的印象中，数学很厉害的学生就是学习很厉害的学生。韩寒有句话很对的，在中国，数学被赋予过重的光环。刚才说到那位转学生，初来乍到，让老师们甚是喜欢。通常在我们小学，学习优秀是不能不做领导的，但不好直接撤班长，于是从此班里多了一个“班委书记”。

      总之，我是不做“班干部”。

      我记得小学时代最讨厌的还有颁奖典礼。每个学期最后总会为一些学生颁发“三好学生”。三好学生在天朝大地上风靡多年，至今仍然未弱。所谓的三好，就是德智体全面发展。我仍然记得1996年9月1日第一次开学典礼，校长站在操场上诠释了什么是“三好学生”。那时候我是很希望拿到这么光荣的称号的。所以积极锻炼身体，在学校捡到钱马上交给了老师，看见同学在厕所被揍也很不实务的打小报告。

      学期末颁发三好学生了，我有点怀疑老师是直接从语文数学两门功课的平均分取出前几名。中国特色的“三好学生”是很没营养的奖励，是孩儿走向青春期最迂腐的奖励。它麻木了中国一代。

      其实我才是真正贯彻祖国学生守则的好学生。我文科好、我体育好、我会画画、我是国家二级运动员、我不打架不抽烟、我是跆拳道黑带、我孝敬父母。可我再全面就是没获得过三好学生。

      因为我学习不好。

      今天谈到学习，就谈谈写作文。从小学我写作文就是全班最高分的，“班委书记”也搞输我。我记得小学四年级开始就要求看图写出600字及以上的文章，我那时候很不明白作文的字数究竟和文章的质量究竟存在什么关系。于是我是拼命写的，拼命挤的，挤着挤着就惹老师喜欢了。

      无论作文好坏。大部分的老师喜欢写作文写长长的学生。我不太明白这个“潜规则”。

      我们的国家教育存在太多的不足。不足到让人以为很充足。前不久一位大一的同学回来过暑假。老子陪他出去喝茶，该君很认真的对我说：做人还是别太自信。等我们大学生毕业，你们这些高中生就没容身之地了。毕竟我们大学生综合能力比你们好。

      这是我今年听到最刺激的话语。

      我实在想不明白一个活了20年的年轻人还伸手向父母拿生活费有什么脸面和我探讨综合能力。

      总之，我对于学习12年的学校的印象，就在于厕所打架、小巷打架、小字条传情、躲过门卫买饮料、上课睡觉、体育课、办公室罚写等等。我除了不文盲和偶尔码一小段涩文，真的没别的印象。

      因为我不是“三好学生”。

      最近的天气经常多变。很讨厌多变的天气，不仅天气多变，连身边的人和事也在变。一晃也有好段时间没上巴士写文了，忙。又是那句最老的俗话，忙工作、忙生活、忙学习、忙端正做人的态度。

      春春辞职了，听闻某人也有意辞职了。忽然是一阵感慨，就像之前我所说的一样。一个公司，如果大量的员工流失，那么是员工的错还是老板的错。一个老板，若是没有真正见过世面，能否真正带领一个团队去闯荡天下，征服天下。这就像古时候的将军乃至帝王一样。必须身经百战，方能服人。

      写起博，就必须把最近的状态也写进来。过一两个月可以对比。关于工作和学习，目前仍然处于混乱之中。生活中的我仍然把很多东西混交在一起。让生活和时间相当错乱。说老实的我真的感到害怕了。二十岁的时间是很宝贵的，为什么我每次的决心老化成空头支票。

      一个阶段算是过去了。心惊胆战。本以为笔试是很难的、机试是很容易的。自认为很聪明的我，给现实所欺骗。刚好相反。该说点什么。是不是该反思下。这半年的时间，究竟值得不？

      每天看似很忙。忙赚钱、忙学业，忙很多其实无所谓的事情。是不是对别人来说，在这个年龄看似很成功？很奋斗？其实一样的颓废。只是善于表演。

      开始认为我是优秀的表演者，有时连自己都给欺骗。有时连自己都无法把位置摆清楚。强调了低调做人，高调做事。可现实中往往相反。半年了，按照年初的计划，我还差很远。望着存款上的数字、望着学业的成绩，开始抓狂。

      八月就来了。很快是分手一周年。呵呵。

      有很久没写点东西。最近过得不好，起码是给很多事情烦着。

      三天前生了场大病，病到没法工作。这对我来说是不允许的。但事实就是如此，连敲键盘都没力气，老爸老妈熬药，看医生，还有关心。忽然，发现自己其实还是长不大。以为自己能工作了，能赚钱了，能在陌生的城市独挡一面了。可在爸爸妈妈面前，还是那么脆弱。

      老爸说，该学会照顾自己了。我们无法跟你一辈子。即使你是超人，也得学会洗衣服。忽然很酸，想哭，是啊，整天在外忙工作，可连最基本的，还是需要爸爸妈妈照顾。

      什么是长大？赚钱？洗衣服？生孩子？其实长大，应该就是父母都去世那一刻，才算真正长大。

      很快来的是六月。对于六月，这几年来对我来说，是怀念且悲伤的六月。很是记得三年前的六月，盛夏六月，外婆离开了我。

      外婆是一个一辈子过得贫寒的人。从小失去亲人，靠着别人家长大。外婆养着六个孩子。包括母亲在内的六个孩子。在我看来，或许由于小时候家庭的贫穷，性格都是很好的，不夸的，不虚伪的。所以一直很喜欢和母亲这边的亲人打交道。

      说到外婆，一直是让我心痛的回忆。记得小时候去外婆家，偶尔在外婆的抽屉里摸到很好吃的饼干，刚好给外婆看见，于是从那以后，那个抽屉成了我童年的回忆，在我的印象中，它和哆拉A梦的百宝袋差不多。每当我伸手进去，总能摸到喜欢的零食，长大后回想起来，经常是感慨。

      人总是会长大的。长大后了一直很少有时间去看望外婆。记得每年除了过年和外婆生日，其他日子都很少去探望。直到外婆去世。

      今晚忽然就是多了份感慨。外婆去世满三年了，我也从三年前那高中生变成如今的成年人了。我依然惦挂着清贫的外婆，疼我的外婆。