Vincent

陈哲在微博发这个视频的时候，我还没仔细一看。非常耳熟的经典歌曲，竟然是自己过去的某种心声，现场版的前奏是主持人说，你是不是曾经有这样一种感觉，听到某个声音，某首歌曲的时候，虽然和作者素不相识，却有共鸣，现在一想，确实是的。找到了另外一个版本，我更喜欢。

很久没有在blog码字。今晚借着摇戈了几杯红酒的小劲，写一点东西。当做是对无数次访问这个博客而发觉几个月没更新的朋友一点交代。

今晚在青年会馆举办了两年来最特殊的聚会，一位熟客给女朋友的求婚仪式。上图选用的是今晚唯一的一张模糊照片，模糊照片的好处是给人无尽遐想。今天刚好是他女朋友的生日，在举办生日派对的同时，我们策划了碰巧青年会馆成立三周年庆，现场抽奖，当然第一名做了手脚，让她女朋友获得。然后，礼物理所当然是最珍贵和有意义的结婚戒指。看着他半跪在那里，对她说：嫁给我吧。她使劲的点头，流着眼泪。朋友们的欢呼，我内心忽然有了久违的感动，已经很少有这样的感觉，这一两年，举办活动无数，加上自己的性格，让很多常人看来有趣、好笑的事物在事物在自己眼里变得没有味道，或许这是爱情、婚姻给人最大的感动。未来路茫茫，不知道新人能否永远幸福，可这永恒的瞬间，我想是两个人最珍贵的回忆。虽然自己是挺现实派的人，经过今晚，我感觉人生需要一两场这样的惊喜，给父母、给妻子、给亲人、给兄弟。看到这篇文章的你，或许会是你。

收工后和小白开了一瓶红酒，两个人用了不长的时间解决了它。感慨起这两年的生活，其实生活真的需要机缘，每一环每一环紧扣，鲁哥要结婚了，对象是在会馆认识的，假如某个时刻，他没在网络上看到我发的帖子，就不会踏上这个会馆。假如，他没有参加某个晚上的活动，就不会认识她，并因此深交。如果把时间再往前倒，假如，我没在这里工作，那么如今的这里，或许会是另外的一片天地，成全另外的一些人，而这只是假如。重要的是，两年过得很快，我终于要在这里交一份答卷，然后把在会馆的回忆锁起来，并开始新的征程。

说起新生活，不得不想说起一些人，要感谢很多在这两年来一直陪伴我的朋友，要感谢默默支持我，帮助我的一些朋友，璐影、小玲等等，能够认识你们，是我这两年很高的荣幸。可能借酒码字，语气鲁莽不稳重，不符合个人风格，但确实为真情实意。全世界，晚安。

      几十年前的中国，能进入一个国企等单位是铁饭碗，进去了，你这辈子就不愁了。于是，父亲那一代人，拼了命往里钻，就像现在人家钻公务员队伍一样。那时候的知青下乡还不是每个人都情愿的呢，后来不都成了人家羡慕的领导干部和国家工作人员。九十年代的中国是一个革新的时代，大力扶持私有化让国有经济不再垄断，绩效、利益等等的大幅度下降，而且私有企业比起巨大的国有经济链更加具有灵活性和创造性，很快我们的国企走了下坡。九十年代的朱总理大手一挥，许多国有企业员工下岗，这在七十年代是很难想象的，我说了很多废话，只不过想表明这个世界没有任何不可能的事情……

      我爸和我说过好多次。争取搞定学历，然后进一个稳定的单位，或者考公务员，你一辈子就饿不死了。大人的话总有道理的，我曾经会反驳，我觉得他居然这么小看自己的儿子。眼光小到只剩下这个城市的某个单位。后来工作一两年后，逐渐可以理解父亲的心情。我在年迈的父亲眼里看到了对我的小小的期待和大大的焦虑。父亲是那一代中国无数国企下岗工人的代表，曾经垄断中国的很多重要企业，如今都私有化了，人家一纸合同加上社保就可以把你打发了，你抗议投诉都没有效果。国企是国家开的，你的主人要解聘你，你找你主人申诉，只能说你自己脑子有病……所以我不愿意做几十年后的牺牲者，然后对着自己的儿子说，你爸爸当年幸运进入国家单位了，搞了没几年，国家下政策了，拿经济特区做政治改革试验点……你爸爸给炒了……

      这一两年来，其实父亲和我的想法已经在慢慢靠拢，他在我的成长中看到了我的优点、缺点和能力，他开始支持我往外面跑，开始支持我多接触不同的人和事物，我也开始理解他对于让我进入稳定的单位的初衷，这是很幸运的事情。别的很多家庭还在为儿子在大学没读书给女朋友甩或者伸手向家里要钱的阶段，我已经跳过去了。即便我没有享受大学的生活，起码我少气了父母几年。从高中毕业到现在，我做的工作不多，但每一天都努力去寻找自己可以学的东西。很多人以为我是那种特别外向可以和人家交际的人。其实刚好相反，我是特别内向的人。

      早上没事写了点东西，其实没表达什么，就是想说，人生存在一个时代里，有的人一直随波逐流，有的人一直坚定自己的方向，这就是人和人之间的差距了。这个时代没有永恒的东西，几十年前很牛的国有企业倒闭了不少，几十年后很牛的政府单位还是不是一样的制度，没有人能回答，我们要做的，就是不断给自己增值，不断往上面的台阶跳，去实现自己的目标。

      七夕那天我想了挺多，我开始把我在这里的工作列入了倒计时，其实真的很快，两年了，这份说不上工作的工作也做了两年。是踏上社会后最久的工作。其实应该身边很多朋友都不知道我在这里工作，两年的时间学到的东西，几乎都在第一年，然后就是离开了。最后的一两个月，计划做的，是把这两年的工作变成一种规律，变成一套方法，然后以后很容易就能执行。

      第二个事情其实是感情的事情，不过不是自己的。身边一好友在网上和我说了最近和她男朋友的若干情况，深表同情。人们都说恋爱中的女人是不知道方向的。我想她是一向就没方向，只不过不忍打击她而已。她对我的描述是：“像家人一样，一起吃饭，一起回家，饭后喝茶，谈谈想法和感受”。这是多可怕的生活，而且发生在二十出头的年轻人身上。晓娜是一个很容易在感情上栽跟头的人。那天她和我说和男朋友见家长了，其实即便订婚，我都认为不是什么特别神奇的事情。一个二十多的男人，如果女朋友和你混得像家人一样，那这男人应该是难堪的，即便嘴上不说。二十多岁的男人都需要新鲜感，我指的新鲜感不是花心，而是男人都喜欢的一种感觉，如果这个时候你把爱情直接定位在家人上，那男人或许会慢慢找机会远离这个给她“所谓家人般”感觉的女人。这日记等她和我说两个人分手了再给她看，以免刺激到她，也证明吴翔国不是马后炮，不过我更希望她永远没机会看到这篇文章，不过那机会很小。

      第三个事情是我不再想勉强自己了，说好要规划自己，要给自己年度计划，即便日计划我都发现我完成不了，归根到底是2010年我太过于安逸和稳定、自由的生活，没人约束，有工作、有得学习、有得玩耍、有得交友，这简直是孙权当年用在刘备身上的招数。可惜我不是刘备，所以我比刘备崩溃得更快。最后两三个月，努力把我的积蓄提高点，然后离开这里，然后努力最后在学术上捞点东西，例如一纸文凭，例如若干知识，然后年底上广州或深圳找我想要的工作，然后再谈理想吧。吴翔国你的2010简直是糟糕透了。浪费了钱，浪费了学习，浪费了时间，能改变吗？

      六个人的喝茶小聚，如今大家各奔东西，有的考研，有的出国，有的工作，在很是偶然的8月8日晚，终于一起碰头。

      一直觉得岁月可以磨损人和人之间的默契度，与其说默契度，不如说是熟悉度。可当我们的话题一开始，仿佛我们的友谊如利剑般刺进了岁月的长河，许多永远不灭的东西都不会因为它而淹没。


      我仿佛记起了多年前的自己，背着书包，穿越小巷奔向学校，手拉着肥肥的zx，然后记起了偶然的一个圣诞节，收到第一个女生的贺卡，里面写着让我脸红的话，还记起了毕业旅游，如果说这是一部电影，我们是绝对的主角。

      回到家后，泛起了尘封已久的相册，翻出了那多年前的照片，你瞧，我们还很小呢，如今，我们都长大了，前几天路过小学，我们的门被改造了，不过门房伯伯依然在那。我们的老师已经退休了，我们学校对面的小卖部生意越来越好了，不过老板也越来越老了。学校的对面偶尔还是会有小孩子在那里打架，争吵，走廊边依然偶尔传出了踢易拉罐的声音，每天下班后必经过的道路，我的头微微扬起，仿佛可以看到多年前的我们。

      像时光从来没有消失过，好像日子从来没有打乱过。然后在渐渐的新的相识中，慢慢淡去这些画面，最后成为点点的印记。亲爱的你们，我知道你们不会看到这篇日记，不过依然写了下来。在外攻读的你们，或许可以找个有空的晚上，抬头望望我们同样能够看得见的月亮，那位将要回洁白绵羊的大陆的孩子，当你登机时，你可以挑选一个靠近机窗的位置，试图去眺望那窗外的光线，当飞机起飞后，斜着头看看那越来越明亮的外面，然后闭眼，想起我们那儿时多少次的擦身而过。然后睁眼，近乎光明而奢侈的外面，你能想起什么？

      而我，也会在无数个即将要入睡的甜蜜梦乡，微微抬头，看着和你们同样的月亮，看着远空那机身，想起床边的你，想起我们的一切，然后带着甜蜜入睡，梦中有你们，有我，有我们……

      而我们醒来，我们依然会在不同的地方，延续着自己不同的故事……

      一顿饭，可以吃得我索然无味。

      已经很久没有这种感觉了，随着年龄的增大，已经逐渐找到避免和父母起冲突的方法。很多时候，只要避开，也只能避开。你没有办法真正去辩解，也很难去辩解……

      有时候对自己生于如此传统的家庭，感到很是无奈，如果是以前，会抱怨。只不过，这一两年来，已经很少抱怨这些。毕业后，开始接触社会，接触工作，我明白这些不是人可以改变的，只能去适应，只是，我真的适应得好累。 从小到大，我很少得到夸奖，很少得到家人的表扬。即便在现在的我看来，这些表扬都是不实际的，只不过，对于小孩子的我，那是多大的吸引力。我从未得到。堂姐们，每个人顶着巨大的光芒，在表扬中长大，堂弟堂妹们，在蜜糖罐里长大，别人轻易地一点行为，可以得到表扬，亲人们拿着学习成绩去衡量每一个后代，而我，几乎在被人遗弃的年代里滚过来。

      我的思维对于这个家族来说，是超前的，妈妈曾经也得过重病，后来康复得很好，对于我的角度来总结，我认为是她心态很好，而且肯去做一些简单、不危险的劳动，例如养花、拖地板、擦桌子，上市场买菜等等。我认为这些劳动是无伤大雅的，我认为这些东西妈妈可以做的，我认为我也可以帮忙，但我不想去帮忙，除非妈妈已经老到做不了。只不过，我的爸爸妈妈，都不算这个年龄，我认为他们应该去做，这些可以使他们长期保持在健康、持有活力的精神状态中，我认为这些是对父母的老年有益的。所以在家我很少真正去帮忙，我更愿意去做危险、难做的事情，我认为，这些才是我应该为父母所挡身的。

      一顿饭，给父亲训得匹无完肤。我在他的眼里，成了不做正事，不孝顺，不理解父母的孩子，成长中的过程，父子之间几乎没有话题。不是我刻意的去避开父亲，在自己的以前，我或许会和父母发脾气，可现在确实几乎没有，即便意见不合，甚至给训话，我都默默吞起来。父母养大我，不容易，我没资格去抱怨，只能去适应。李开复说过，抱怨父母几乎是每个人都有过的，我们没资格去抱怨，我们只能去适应，并改变自己。我真的做了，只不过做得好累。

      我应该变得多完美？我已经工作两年了，我已经离开校园两年了，心境已经磨得淡然了。我没有去气父母，没有去抱怨父母没法给我金钱去大闯天下，大展身手，我没期待父母能给我多美好的未来，我只想要自己去奋斗，我不需要你们物质的帮忙，但请你们，给我一点感情支持，好吗？对于你们，我真的累了。

一顿饭，可以吃得我索然无味，简单吃完，放下筷子，对父母说，饱了。

下了整夜的雨，淋湿了自己的心灵。

两年了，吴翔国，你毕业两年了。当你当初很有信心的踏上所谓的社会大学的时候看，你的信心十足，你对工作、生活的热情、冲劲，让多少人称赞，让多少同龄人钦佩，让多少人看到你骨子里不服输、上进的灵魂？

你对自己定了多大的目标？你想完成普通人完成不了的事业，你想要用自己的才智创造自己的帝国。你想要让你的家族对你、对你的父母刮目相看，让他们知道，什么才是能力，什么才是有作为。你想改变你的家族对于社会观、价值观的看法。你想要让你的父母过上比别人好的生活，你想要让他们的头能扬得比别人稍微高点，你想要让他们把年轻时所受过的艰难都补回来。你想要你将来的生活变得更好，让自己的妻子和孩子能够过上更好的日子，你想要做一个成功、上进、健康、有能力、自信、有制止力、有魄力的男人。

这就是你要的，你的生活、你的人生

然后，两年过去了，你做了多少？你真的像两年前那样每天为了客户、为了业绩拼搏吗？你的内心还存在你刚踏上社会的意念吗？你每天真的很忙吗？忙什么？自由的生活，自由的工作，自由的金钱控制，一切都是自由的。你自由一年了，这一年里，你几乎没有进步。从业务转变成开发，给了自己一年半的时间，想要熟透Java和.net，是否真的做到了？你能够真正胜任大城市的开发工作吗？你不能，你没进步，你浪费了一年，虚度了一年。

比别人早几年出来工作，看似顺利的工作和生活，给了你太多的骄傲， 你已经从一年多前就懒散了下来，给自己定下的学习目标都没完成，给自己顶下的存款目标一点都没实现，2010一下子去掉了半年。你存了多少钱？你给你的父母花了多少钱？你所表现的孝顺、上进、会控制，是不是在放屁呢？我觉得是。

下半年已经开始了，准确说开始了半个月了，一眨眼，2010年就要过去了。今年过去，你没有任何的机会，给自己两年的学习计划，已经要结束，你一事无成，你拿什么去和同龄人比？你拿什么去大城市闯荡？如果你不能，你怎么实现你上面的目标？

我要你相信自己，你是一个有想法、有个性、有独立思考能力的男人，你不再是男孩，你的父母在变老，他们快无法工作了，你快要赡养他们了。你应该摆脱以前的生活，你要做一个真正充实，整天在拼搏，忙碌的男人。你要在年轻的岁月里，完成人家一辈子完成的任务，然后再用余下的时间，去创造自己的价值和辉煌。你记得你对自己的目标吗？

加油，你得加油，慢慢战胜那个看似无法战胜，懒惰的自己。

      六月，又是六月……

      忽然就听人家说，高考了。噢，真的高考了，这个不再对我重要和敏感的词语，伴随着青春的味道就那样一闪而过。我忽然发现我有点妒忌两年前的我，妒忌那个介意这个词语的高中生。然后就真的两年过去了。

      两年了，无数次为了自己，你在干什么？你满足你的现状吗？你究竟对你的蓝图，修改了多少次？我忽然发觉可悲的是，我记不住去年的我，我认不清去年的我，我根本看到陌生的自己，即便我觉得什么都没变。

　 是不是两年的时间，你什么都没有进步。我害怕的是骨子里那种懒惰会随时爆发，我不敢去面对另一个自己。

    是有段时间没有在巴士写点东西。一直定义这个博是私人博，强调很多次，和自己强调，最后还是泄露给了好几个朋友。人嘛，总有这样那样的情绪，有的可以给人知道，有的不可以。今天就来这些写写半年总结。我不希望我想的东西给人知道，于是我写到这里来了。

    劳动节过了，这半年也稀里糊涂的过了一半，确实很快。年初还在盘算着明年去深圳或者上海找Java程序员的工作，很快半年过去了，期间说过要写一个博客，写了一点点就因为半自动化办公软件项目的到来而放到了一边。一眨眼过了快一个月我都写不出东西，对不是专科出生的我，面对一个这样的大项目，20多张数据表，几十个页面的项目，我有点措手不及，这是最近的烦恼。

    第二个忧愁的地方是会馆。时间确实很快，从09年初到现在，搞活动、做策划、维护网站，已经过去了一年多，这是维持最久，也是最开心的工作，我深深地对这个会馆产生了眷恋之情，对于这里，我比很多人投入了感情和精力，这一年多的时间，经历两任BOSS，对于我来说，学会的应该是角色的转换。很谢谢诚兄的欣赏和小白的信任。在第一次来到这个会馆的时候，我相信我记住了这个会馆，在即将要离开的时候，我相信，我的一切，这个会馆会记住。时间会很快的过去，或许三个月，或许半年，挥手一过，我将面临新的天空。

    第三个事情，还是小小感叹时间好快，零八年的时候，第一次坠入爱河，第一次分手，第一次失恋，然后稀里糊涂的过了一年多，期间断断续续联系了好几次，友好的问候了些客套话，一过一年多，她和他爱了一年，我自己单身了一年，自己很少写感情，不过还是隐隐约约感觉到爱情对事业带来的鞭策力是多大，就像我现在，我的动力来源于家庭，对于我来说，我觉得这个年龄，爱情会是比家庭十倍的动力。over~

这几天的作息时间在正常化，自己心中在暗自高兴，人是一种很奇怪的动物，只要你习惯了一个节奏，一种习惯，那么，会按照这个节奏一直下去，如果是好的，那就会更好，如果是坏的，那就会更坏。

清晨六点，我准时醒来，为什么说准时呢，当睡梦中醒来的时候，习惯看了下闹钟，显示为六点，感觉很奇怪，最近烦恼的事情有很多，工作的，学习的，越来越逼近的日子让我感到害怕，我该选择走一条今后的大方向了。每天烦恼的东西很多，每每睡觉都会想起自己所想要做的东西，而却得不到父母的支持。在这条路上，我真的寂寞。

过了一半的年，似乎浪费了一半的2010.

感觉挺纳闷，前阵子身上有的那种压力开始散去，其实很正常啦，人总有这样的时期，过去了就好。接下来的日子会更忙，oa项目，blog项目，我不让你看扁，不让你们看扁。特别是亲人。

      我忽然想在元宵节写点什么。

      今晚工作忙完和父母围炉吃火锅，一起过元宵夜。无论再忙我也会在节日陪陪父母，这些节日其实不多，人生来来去去也就那么一些。说起了元宵节，今晚就和妈妈说起了多年前的元宵节，她笑了。

      那时候奶奶还健在，家族的兄弟姐妹元宵会来聚会，吃完晚饭就提着灯笼出去迎灯笼。那个寒假，我的作业都没写，隔天就开学了，回到家，我开始补作业，我记忆中的寒假园地，三篇作文，还有一些计算题等等，我是不爱读书的孩子，那个晚上我用了整个晚上的时间去补那些作业，通过乱写、乱填、抄来抄去，终于通宵整夜，把整个寒假的作业都做完了。那个晚上，奶奶泡了人参汤给我提神，妈妈在旁边陪我，给我端茶送水，那天通宵完就直接上学了。

      很多年过去了，奶奶已经去世多年，每当看着遗像的时候，我会想去多年前奶奶慈祥的笑容和热腾腾的人参汤，并促使自己多善待父母。

      不断有人和我提到执行力的问题。这让我从今年起开始重视这个问题了。人需要想象力，需要创造力，需要很多丰富的东西，但归根到底离不开执行力。如果没有，你的一切，都是空谈。今年不必往年，我的一切，已不再是儿戏。

      记住自己所缺乏的是韧性和耐心，对事情的坚持。2010，努力去做好它。

      新年的感慨挺多，趁着最近几天休息就写点，希望把总结归纳下。

      第一件事就是拜年。大年初一和初二就和父母串亲戚。一年未见的亲人们客客气气的倒茶、塞红包、寒酸几句、问问近况，然后客套性祝新年大赚，然后走场似的一家接一家。最后挺麻木的，今年的过节我忽然有点心痛。这就是过年呀。虚伪、无聊，自从奶奶外婆去世之后，亲人们已经很久没再聚会了。只有过年成了这样的借口。就像上次在马路上碰见姐姐却认不出一样心痛。

      第二件事就是回想起了我的2009，其实真的挺丰富的，感谢林诚感谢各位同事给我的支持和鼓励，对我的帮助，09的变化挺多，第一就是真正开始学东西，开始用心去感受这个社会带给你的影响和变化，然后你努力挑选其中好的去适应，认真贯彻母亲的教导，不做坏事不吸烟不喝太多的酒。

      第三件事就是今儿的聚会，小家族聚会是很愉快的事情。其实今年推掉了很多聚会，同学会、朋友聚会等等，一过年都蹦出来了。参加过同学会，感觉同学会成了吹牛皮大会，参加很多朋友聚会，感觉无非就是唱唱歌寒酸寒酸几句。其实大没不要。今儿的聚会，人不多。其实很满足，我们唱歌、我们吃饭、我们聊天，好几年的好朋友能够如此默契，能够聊天让别人插不进嘴，我觉得这是我们这群人的荣幸。相比起几年前的幼稚，或许明白了挺多，不管爱情，友情，它只能顺其自然，你无法去强扭它。我愿意和你们一直做至好的朋友。无价！

      晚上顺道和丹萍同路。聊了一些，忽然就觉得一年的时间很快，就这么溜走。过年后有的人会辞职，有的人岗位调动，我忽然会回想下我的零九，究竟做了些什么事情。眼看着春节的到临，马路上开始出现大片大片喜气洋洋的年货，路过金乐的时候，看到好多好多灯笼，在夜空下是显得多么温馨和灿烂，让人顿时内心一暖，尽管天气是那么的寒冷。

    最近的思维很混乱。就像昨晚忽然在QQ上发疯一样。有时候会发觉自己的内心还潜在着一个自己。一个勤奋，上进，一个惰性，险恶。会很无助。它们经常打架，经常争执。而我，感觉我无奈。2010，我会是怎样的？

      有时候会发现这里成了自己与自己对话的地方，很庆幸当初没有把这个博公布给朋友们，只保留少数人知道。其实这也好，有心人会自己摸索而来。

      发现我写的文字了么，那是自己与自己对话的印记。可每一次都失败了，我做不到自己对自己的要求，我发觉其实自己对自己的要求没有那么的严格，只不过每天希望过得有规律点，早睡点，多读点书，让自己的21岁能充实点。说了很多次，可还是没法做到。忍不住摸摸吉他，上上Q，看看新闻，听听歌曲，其实有时候时间就这么的荒废。

      最近的自己变得很惰性，还惹了肠胃不好，吃了药，有时候发觉自己生病还是需要爸爸妈妈照顾，没法离开。今年给自己的身体计划是多吃点水果和蔬菜，其实对于早睡我已经不敢保证了。年初的计划说一点前睡觉，可最后这么多天，真正做到的或许还没一个星期。

      眼看快过年了。身上压着Java和.net两座大山，每座都很重，都无法征服。月底有Java的考试，现在还把.net的东西忘得七七八八，然后我发现自己每天可以很悠闲的过日子。我究竟是怎么了。

      今年是转型期的最后一年，过了今年，我就没借口为自己找理由了。

      bus终于解封了，等了好多天。

      最近忙的事情很多，第一是.net的东西落下了挺多，而且开始用三层结构去完成作品了。第二是月底有Java的考试，得赶快回来复习。感觉一旦同时学两门编程语言是很痛苦的事情。就像你很难两只手做不同的事情一样。

      我在那一晚很失落得看着2008的聊天记录。模糊中的你，模糊中的爱情，模糊中的两个人。原来时间亦是如此之快，一眨眼就过了这么长的时间，以至于都真的是陌生人，而不是假装陌生。

      就这样过了一年。一直在考虑怎么写年终总结，后来发觉不写罢了。其实对于我来说这些东西无非是给朋友看且无实际作用的东西。需要考虑的是写新年计划。2010要按照它去执行。

      元旦的一天，除了忙例行的工作之外，写了一份简短的年计划，我想让自己休息三天，然后坚决执行它。我知道自己是自制力很差的人，我只能努力去证明，让自己得到自己的肯定。

      今晚在河畔看了之前同事的帖子。小小暗暗的提到了我，忽然会想一想，我离开公司是否正确，这个选择是否是对的。后来我给了自己一个肯定的答复。人必须活在进步的环境，特别是你的产品，我把论坛的会员比做商品，这个公司的产品，如果你的产品永远停留在那个价值，那么你很难真正成功。这个企业很可能只是泡沫企业。而我要做的，是给自己镀金。我要让看不起我的你们，擦亮自己的眼睛。

      2010，立贴为据。我的理想，我的天下。

      先说说最近几天的动向。最近是受林大妈的委托，开发一个小型的商业站点。就逻辑而言是比较简单的。寻思着要不用.net来开发吧。后来想了许久，为了证明下自己的Java还是可以做出东西来的。于是就整个站点都用jsp写了。感觉很大材小用。功能无非就是简单的商业展示和用户登录，验证等，后台管理，图片上传等常规web的功能。但实际操作起来才感到困难。为了规范自己良好的习惯。网站用了三层结构来规范，便于以后程序的维护。好了，不谈太多废话了。希望站点完成后能给大家瞧瞧。

      说说身边的几事。首先是堂哥要结婚了。23号。感觉时间过得好快。从多年前参军到现在即将成为别人的丈夫，感觉时间能让一个人来个华丽的大变身。而且自己也感受到了日所未有的紧张感。虽然年纪还轻，但毕竟这个世界时残忍的。你但会写程序不行。就像你练跆拳道不能只用右脚一个道理。所以每天要忙的事情很多，例如学习，工作，还有顺便补习下高中落下的数学知识，还有部分英语，这样的生活很good！

      最近把蜗居看完了。第一次很认真的看一部国内电视剧。真的是很认真的看完。而且对里面很多的话印象深刻。这电视剧给了我太多的启示和紧迫感。有时候会想，假如是我结婚了，我买得起房子吗？我的另一半是怎样的？好多实际问题环绕在身边。

      有知己的日子是很充实的。这是最近很大的收获。

      本来以为今晚是比较早可以回家的。朋友临时的一个决定，邀请我探讨一些关于工作的问题，我觉得挺好。谈了两个多小时。十二点的时候就开盘算着回家了。不知为什么，最近在你的影响下，都习惯了比较早钻被窝，老妈看着不可思议，觉得2012就要来了一样。呵呵

      今晚就晚一点，写一点。我是个只能晚上写字的人。或者说只能在晚上写属于自己文字的人。之前白天写了很多方案，是因为工作。只有晚上静下心来，才能写点东西，给我，给你。

      说起最近，确实很愉快，很久没这种久违的感觉了。从小听过古代钟伯牙和子期的故事，很羡慕伯牙子期找到属于自己的知己，看到钟子期在伯牙去世后毁琴永不再谈之后，感动得不得了。看来，我找到属于自己的知己了。我们都年轻，大千世界，无所不有，未来的世界很渺茫，希望我们能好好维护这种愉快的生活。

      沮丧的接了个电话，被告知成人考试就差一分就被录取。然后就丧气得坐在床上发呆了好久。我是那种对分数不敏感的人，从小到大从未像现在在意那么一分。确实被社会所逼，开始重视所谓的文凭，开始真正为了它去读书，有点明白学校里那些木头的日子和心情。

      父亲的话我很少听得下，可这次却说得很有道理。作为一个男人，就要为自己的行为负责任，而不是事情做过之后沮丧和丧气，即使可惜，也不该如此。这样的心态很难真正在社会上立足。是的，我承认自己的心理承受能力没有阅历丰富的父亲稳定。我承认最近的心情起伏很大程度是因为这次考试的失足。

      老王说的对，或许我该是那种不需要文凭的人，冥冥之中它促使我更快走向成功。在这个社会上盈利，你要靠的不是文凭，而是脑子。我希望通过社会的磨练让自己的脑子有至高“文凭”。

      很不争气的爬了起来。时间是深夜三点。是真的很不想继续爬起床。每天晚上都打算早睡，那么结局就是导致深夜还是失眠，白天忙着赶工作和看书，日子很紧凑，让人很难喘气。

      那么就趁着十一月的最后一天，记下点什么，迎接09最后的一个月。

      在最近，确实开始感到时间走得快得让人可怕，还记得大巴刚开始申请的时候，写下了2009，我已经准备好了的话语，很快，09就这么过了11个月，就剩下这最后的30天。忽然就回首了今年干过的事，交到的朋友，学会的东西，进步了哪些。算了，年总结慢慢来写。今晚写点十一月的体会。

      这个月发生的事情不多，Java告一段落，取而代之的是.net，估计是习惯了很多个深夜研究Java的代码，居然换了口味就不太习惯，导致落下不少东西。未来的路会在他们中间产生，我希望我选择的是前者。然后要提的是杨大小姐前几天和男朋友吵架的事情。我忽然就很有往事在现的感觉，曾经也是异地恋，而且是唯一的一次。或许正如很多人所说的，恋爱是需要谈几次才能谈得舒服的，就像第一次谈，总是把她绑起来，不给她足够的空间和自由，那么，绑得越紧，她会飞得更远。其实是有道理的，一直不干涉别人生活的，忽然就对拘束女友的男生强烈抵制，或许自己带着那种主观情绪。

      我在最近一直很想念外婆，不知道为什么，似乎最近生活平淡了下来。开始没有比较大的事业上的压力，取而代之的，是对追求事业的思考，开始规划的是一年后，当我可能迈向别的城市的时候，需要做的打算。我忽然就想起了很疼我的外婆，母亲在外婆去世后说过，这辈子最后悔的事情就是很少回娘家看外婆，一直为了和父亲赚钱，而忽视了自己的母亲，只有父母去世了才明白他们的重要，可挽回不了了。外婆去世的那天，我很平静，似乎看清楚了一些东西，从此开始对父母的态度产生改观。对于目前的自己，很难在事业和孝顺上产生一个平衡点。那么，我最近苦恼的就是这个，我渴望真正迈进大城市，我渴望真正去看看世界究竟有多大，可我放不下的是两个看起来还不算太老的双亲。是的，五十岁不老，可真正忙于工作的男人，有多少能两者兼顾？于是我开始想念我的外婆，想念她为了省钱从家走到我家来看我，就为了那一块钱的公车费。想念她在我读高中的时候偷偷塞给了我两千块，给我添用品。我实在很难去拿一块钱和两千块钱去比较。尽管现在两千块钱只需要做两个网站就能获得，尽管工作后已经获得很多两千块，至今仍然记得外婆给我的那两千块钱是多么的沉重。

      我是真的想努力，一直都没变。我的内心是挺野的，不甘于打工，不甘于做将军。我想有属于自己的王国，在奋斗的路上，强烈的孤独感让人窒息。今年不比去年，没有了她的鼓励，需要的，是自己的努力。剩最后一个月了，2009，你让我学会了许多。

      一直都很喜欢张雨生

      去世十多年了，大海还能一直翻唱不绝。

      最近很关注vitas，喜欢那种很清脆，来自上帝的声音，很好奇如果雨生和他PK，是否两人都能冲上女E4.遗憾。

我要给自己订一个计划。从现在开始的计划

每天晚上1点前睡觉

每天早上8点前起床

每天按时吃三餐，多喝水。

每天代码时间为四小时，看书时间为一小时

每天做笔记

 先想到这些，今年快过完了，不能继续荒废了。最近身体感觉很疲惫，希望好好调整下。

      老师今天的话终于让自己的内心有个总结。

      偶尔的和老师打了一次羽毛球，竟然让人刮目相看。人家会说，看不出你的羽毛球打得这么好。人不可露相，这话第一次用在了我的身上。确实有道理，近年来的自己，开始对自己的行为有个一个规划。尽量把自己会的藏起来，除非它能给自己带来利益。

      说到利益，忽然想起了人家说我现在变得越来越现实了，的确，我承认。但现实不代表不好。我没什么优点，只能通过不断的赚钱去和这个社会看齐。老师下午的话让我自己内心方向明朗。Java终于到了一个阶段了，我还是喜欢Java，从下星期开始，将把大部分的经历有在.net上。但我还是喜欢Java，我希望我能把它掌握好。

      我要让自己的思想继续沉稳，不浮躁。我现在只能是打工，还没有领袖的气质，但我迟早要做元帅，而不做将军，吴翔国，你加油，给家人争光。

      这就是光棍节啊。

      男男女女，不管多大，是否单身，全部堆在一起喝酒玩牌。每个QQ群喊着光棍万岁，单身朋友聚会的口号是，这些无聊的节目充斥着我们的是世界。很多不明白圣诞节的青年狂欢于圣诞节，很多不明白万圣节的朋友带着鬼脸到处吓人。中国式的无聊让人乏力。

      我们这一代人，上帝拿什么拯救我们？

      光棍节，情人节，此类无聊的节目和我无关，注定无关。我现在能考虑的事情，是如何去为自己的未来铺路，我要用自己的一双手，去打造自己的未来。

      好久没来这里写点东西，最近忙很多事情。项目的赶工，考试的来临。Java的魅力是很大的。最近开始用三层结构做项目。实体层，数据库层，业务执行层。接触三层结构后发现程序员的才智是一流的。能想出如此美妙的产物。在没接触代码的时候，会发现他们都是可怕繁琐的东西。只有真正接触了编程的世界，会发现那是无止境，值得探索的领域。

      在中国，人家说，一流人做管理，二流人做销售，三流人做技术。我正往三流人发展。其实人不分几流。有很烂的管理，有很强大的技术研发。看你怎么去对待人生中的职业而已。在中国更看重的是人情世故，而非正规的HR，管理管理，家族企业的管理。

      最后两个月的目标。第一个是jsp要完全熟透，要独自完成一个项目，开发属于自己的作品。

      在我还是小学生的时候，我最讨厌的人就是“班干部”。

      在天朝这片博大精深的大地上，到处充斥着职位等级、干部等级。政府部门有领导干部，小学学校有班级干部。走到哪都是干部。

      我记得我的小学时代干部体制是相当讨厌的，小队长是一个横杆，中队长是两划，大队长是三划。从小学开始就发觉这种类似“军衔”的玩意能让那些拥有者很叼，仿佛戴上去后就比别人高出了一个头。我记得我小学的时候班里是五十多个人。五十多个人有二十多个“班干部”。班长、副班长、各大课代表、组长、学习委员、文娱委员、体育委员，老师或许认为还分得不够爽，于是继续把组长拿来切分，分成了各小组长。到了小学五年级，来了一个转学生，学习很牛B。数学很厉害，一般的印象中，数学很厉害的学生就是学习很厉害的学生。韩寒有句话很对的，在中国，数学被赋予过重的光环。刚才说到那位转学生，初来乍到，让老师们甚是喜欢。通常在我们小学，学习优秀是不能不做领导的，但不好直接撤班长，于是从此班里多了一个“班委书记”。

      总之，我是不做“班干部”。

      我记得小学时代最讨厌的还有颁奖典礼。每个学期最后总会为一些学生颁发“三好学生”。三好学生在天朝大地上风靡多年，至今仍然未弱。所谓的三好，就是德智体全面发展。我仍然记得1996年9月1日第一次开学典礼，校长站在操场上诠释了什么是“三好学生”。那时候我是很希望拿到这么光荣的称号的。所以积极锻炼身体，在学校捡到钱马上交给了老师，看见同学在厕所被揍也很不实务的打小报告。

      学期末颁发三好学生了，我有点怀疑老师是直接从语文数学两门功课的平均分取出前几名。中国特色的“三好学生”是很没营养的奖励，是孩儿走向青春期最迂腐的奖励。它麻木了中国一代。

      其实我才是真正贯彻祖国学生守则的好学生。我文科好、我体育好、我会画画、我是国家二级运动员、我不打架不抽烟、我是跆拳道黑带、我孝敬父母。可我再全面就是没获得过三好学生。

      因为我学习不好。

      今天谈到学习，就谈谈写作文。从小学我写作文就是全班最高分的，“班委书记”也搞输我。我记得小学四年级开始就要求看图写出600字及以上的文章，我那时候很不明白作文的字数究竟和文章的质量究竟存在什么关系。于是我是拼命写的，拼命挤的，挤着挤着就惹老师喜欢了。

      无论作文好坏。大部分的老师喜欢写作文写长长的学生。我不太明白这个“潜规则”。

      我们的国家教育存在太多的不足。不足到让人以为很充足。前不久一位大一的同学回来过暑假。老子陪他出去喝茶，该君很认真的对我说：做人还是别太自信。等我们大学生毕业，你们这些高中生就没容身之地了。毕竟我们大学生综合能力比你们好。

      这是我今年听到最刺激的话语。

      我实在想不明白一个活了20年的年轻人还伸手向父母拿生活费有什么脸面和我探讨综合能力。

      总之，我对于学习12年的学校的印象，就在于厕所打架、小巷打架、小字条传情、躲过门卫买饮料、上课睡觉、体育课、办公室罚写等等。我除了不文盲和偶尔码一小段涩文，真的没别的印象。

      因为我不是“三好学生”。

      最近的天气经常多变。很讨厌多变的天气，不仅天气多变，连身边的人和事也在变。一晃也有好段时间没上巴士写文了，忙。又是那句最老的俗话，忙工作、忙生活、忙学习、忙端正做人的态度。

      春春辞职了，听闻某人也有意辞职了。忽然是一阵感慨，就像之前我所说的一样。一个公司，如果大量的员工流失，那么是员工的错还是老板的错。一个老板，若是没有真正见过世面，能否真正带领一个团队去闯荡天下，征服天下。这就像古时候的将军乃至帝王一样。必须身经百战，方能服人。

      写起博，就必须把最近的状态也写进来。过一两个月可以对比。关于工作和学习，目前仍然处于混乱之中。生活中的我仍然把很多东西混交在一起。让生活和时间相当错乱。说老实的我真的感到害怕了。二十岁的时间是很宝贵的，为什么我每次的决心老化成空头支票。